Những năm tháng cấp IIIđã qua đi nhanh chóng. Ngoảnh đi ngoảnh lại chúng tôi đã bước vào những thángcuối cùng. Trước mắt chúng tôi bây giờ chỉ có ba mối quan tâm: thi Đại học, HứaLật Dương và mẹ.

Những kí ức hình như đãđứt đoạn, những câu chuyện lúc đó đã mờ nhạt trong tôi.

Tôi chỉ mong ngay lập tứccó thể cầm bút đi thi Đại học. Tôi sợ chờ đợi sẽ làm tôi quên hết.

Hoang mang, mơ hồ, phấnkhích và pha chút lo lắng với định hướng cho một tương lai mới. Mọi thứ bắt đầutrở nên rối rắm. Trong thời gian này, chỉ có Hứa Lật Dương là niềm an ủi duynhất của tôi. Mối tình này lên đến lớp Mười hai đã trở thành niềm vui duy nhấtcủa tôi, là nguồn an ủi lớn nhất của tôi.

Và cho dù lo sợ hay mongđợi thì kì thi Đại học cũng vẫn đến đúng lúc.

Ngày mùng 7, mùng 8 vàmùng 9, trời nắng và nóng. Ba ngày thi Đại học như ngày tận thế của thế giới,véo một cái đã trôi qua.

Lúc ra khỏi phòng thi,tôi thấy Hứa Lật Dương đang đứng bên đường đợi khuôn mặt rạng rỡ đang đưa ta ravẫy vẫy.

Cảnh tượng đó in đậmtrong kí ức tôi, cài then cho thời cắp sách tới trường. Một dấu chấm đánh dấubước ngoặt mới.

Ba ngày sau, chúng tôiđến trường đoán điểm chuẩn và chọn nguyện vọng.

Điểm thi của tôi rấtkhông tốt. Kì thi lần này của tôi lại thấp nhất trong số các đợt thi ở cấp III.Tôi cũng không biết tại sao lại xảy ra hiện tượng này. Thực sự tôi đã rất cốgắng và chăm chỉ học tập.

Thế là di tong giấc mộngvào trường Đại học Bắc Kinh. Tôi quyết định điền lần lượt các trường khác ở BắcKinh, Quảng Châu v.v … Dù có ở trời Nam biển Bắc, nhưng nhất định tôi sẽ khôngtiếp tục sống ở vùng đất này nữa. Hứa Lật Dương cứ nhìn vào đơn của tôi mà điềny hệt.

Tối hôm đó lúc mang tờđơn chọn nguyện vọng về nhà, tôi và mẹ lại như thường lệ, cãi nhau một trận to.

Mẹ bắt đầu chê tôi từ đầuđến chân, nào là không đáng một xu, nào là bình thường thi cử không đến nỗi nàođến lúc thi cuộc thi quan trọng nhất lại đạt điểm số chẳng ra gì.

Tôi không tranh luận lạivới mẹ, chỉ đợi lúc mẹ nói xong thì bảo: “Đơn chọn nguyện vọng con đã điền hếtrồi, tất cả các nguyện vọng đều không có ở các trường ở Vũ Hán.”

Mẹ tôi càng tức điên lên,bắt tôi phải vào trường Đại học Vũ Hán.

Còn tôi thì thà phải đihọc ở các trường loại hai, loại ba ở các tỉnh khác chứ không muốn tiếp tục họcở Vũ Hán nữa.

Vất vả từng đó năm họctập, tôi chỉ muốn bay thật xa, muốn chạy trốn, muốn làm lại từ đầu. Tôi hận nơinày, căm thù ngôi nhà này, trong mơ tôi cũng muốn rời xa ngôi nhà này, rời xamẹ của tôi. Như thế tôi mới không phải nghe mẹ tôi cằn nhằn, mắng chửi, khôngphải luôn sợ hãi, chán đời, tự ti. Tôi có thể làm lại từ đầu, không ai biết quákhứ của tôi, tôi cũng không phải nhìn thấy cảnh mà đau lòng. Cuộc sống có thểbước sang một trang mới. Hơn nữa, cho dù tôi đến nhập học ở trường nào, Hứa LậtDương nói cậu ấy cũng sẽ điền vào đơn giống hệt tôi.

“Với cái điểm đó, mộtkhông vào nổi đại học Bắc Kinh thì không được đi đâu hết, ở lại Vũ Hán này.” Mẹtôi vừa nói vừa cầm giấy đăng kí nguyện vọng phần phật trong tay.

“Con đã điền hết cả rồi.”Tôi mỉm cười, nụ cười của kẻ chiến thắng.

“Mày có tin kể cả màyđiền hết rồi, tao vẫn có thể xé nát tờ đơn này không? Ngày mai tao sẽ đi cùngmày đến trường để xem mày sửa lại nó. Mày mà không nghe lời tao, đi học ở tỉnhkhác, thì đừng có xin tao đồng nào!” Mẹ lại bắt đầu giương oai doạ nạt.

“Mẹ cứ yên tâm đi, mẹ màkhông cho tiền thì con thà đứng đường, cởi quần áo cho người ta coi lấy tiềnchứ cũng không về cúi đầu xin tiền mẹ đâu!” Tôi giật tờ đơn lại, lạnh lùng uyhiếp mẹ.

Câu nói đó đã làm cho cơntức giận của mẹ tôi lên tới đỉnh điểm. Bà cầm mấy chiếc cốc trên tràng kỉ đậpvỡ tan tành.

May thay tôi nhanh nhẹntránh được nhưng những chiếc cốc đó cũng đã phá tan sự im lặng và chịu đựngtrong suốt mười tám năm qua của tôi. Tôi quyết định nói hết những gì tôi đãviết trong nhật kí cho mẹ tôi nghe. Những câu nói đó tôi chưa bao giờ nói vớiai, bởi vì tôi thấy nói những sự phiền não của mình cho bất kì ai cũng chẳngtác dụng gì. Nỗi buồn chẳng vì thế mà bớt đi. Kêu khổ với bất kì ai cũng đều làmột việc ấu trĩ và nực cười vì nỗi khổ của bạn chẳng liên quan gì đến ai.

Trước mắt tôi lúc này làngười phụ nữ đã làm tôi khổ sở suốt mười tám năm qua. Bà cần phải biết rõ vềnhững tổn thương mà bà mang lại cho tôi.

“Mẹ cứ đập đi. Đập khôngtrúng người con, không chết được con thì sau này mẹ không còn cơ hội đâu. Baonhiêu năm qua con cố gắng chăm chỉ học tập cũng chỉ vì mong chờ có một ngày sẽhoàn toàn rời khỏi mẹ. Mẹ tưởng là chỉ có mẹ ghét con, chỉ có mẹ hận con thôià? Con nói cho mẹ biết, không phải thế đâu. Con cũng ghét mẹ! Con cũng hận mẹ!Con hận mẹ từ trước đến giờ chưa bao giờ mẹ nói được với con một lời tử tế,ngọt ngào. Con hận mẹ vì cứ hai, ba bữa lại đánh mắng con một trận. Con hận mẹvì suốt ngày lật tung đồ của con lên. Con hận mẹ nói con đen, con xấu. Con hậnmẹ luôn bắt con phải cố gắng học hành chỉ để thoả mãn tính sĩ diện của mẹ trướcđồng nghiệp và hàng xóm. Cuối cùng thì con đã hiểu tại sao lúc trước bố lại lyhôn với mẹ. Nếu như con được quyền lựa chọn, con nhất định sẽ không sống chungvới mẹ!” Tôi trút một mạch những câu đang chất chứa ở trong lòng, nhìn mẹ vớiánh mắt khiêu khích, chờ đợi một cơn bão giông ác liệt chuẩn bị giáng xuống.

Mẹ tôi đứng ngẩn người rađó.

Bà không giống như nhữnggì tôi tưởng tượng, bà không điên dại xông vào, cũng không xa xả mắng tôi.

Mẹ chỉ đứng đó. Chúng tôiđứng cách nhau đúng một cái tràng kỉ, rất gần, gần đến nỗi tôi có thể nhìn thấyđôi mắt mẹ tôi đỏ ngầu, nhìn thấy những vết nhăn sâu nơi khoé mắt, những sợitóc trắng trước trán mẹ. Mẹ nhìn tôi bằng một ánh mắt lạ lẫm mà tôi chưa baogiờ nhìn thấy, mắt ngân ngấn nước.

Nhưng mẹ không khóc mà từtừ quay người đi vào trong phòng.

Tôi giấu kĩ giấy đăng kínguyện vọng, sau đó đi vào nhà vệ sinh tắm rửa, chuẩn bị đi ngủ.

Lúc tôi từ trong đó đira, mẹ tôi đã ngồi ở phòng khách. Mẹ nhìn thấy tôi đi ra liền cất tiếng nói:“Thôi mẹ cũng không ép buộc con nữa. Con muốn đăng kí trường nào thì cứ đăng kíđi. Một mình đi học ở ngoài vất vả lắm, đến lúc đó con sẽ biết. Với lại cáiđiều hoà trong phòng mẹ bị hỏng rồi. Tối nay mẹ có thể ngủ ở phòng của con đượckhông?”

Trong trí nhớ của tôi,tôi luôn ngủ một mình, đêm nào cũng ngủ một mình. Hôm nay mẹ nói mẹ muốn ngủcùng với tôi. Lí do là máy điều hoà của phòng bà bị hỏng. Tôi cảm thấy vô cùngbối rối.

Điều hoà của mẹ bị hỏng baolâu rồi? Những ngày hè ở Vũ Hán oi bức thế này, mẹ vẫn nằm ngủ trong phòngkhông có máy điều hoà sao? Liệu có phải mẹ luộn bị nóng làm cho mất ngủ? Lúctôi nằm trong căn phòng có điều hoà mát lạnh oán hận bà đến nỗi không ngủ được,có phải mẹ cũng vì nóng quá mà trằn trọc khó ngủ không?

Chúng tôi nằm cách nhaumột bức tường, nóng - lạnh ai đấy tự biết.

Nghĩ đến đó, tôi đáp:“Được ạ.” Tôi hiểu rõ rằng bà đang sợ sau này sẽ không còn có cơ hội để ngủchung với tôi nữa.

“Ừ, con sấy khô tóc đirồi hẵng ngủ nếu không là dễ đau đầu lắm. Máy sấy mẹ đã mang sang phòng con rồiđấy.” Giọng mẹ rất nhẹ nhàng. Nhẹ nhàng đến nỗi làm tôi phải ngạc nhiên, thậmchí còn khiến tôi hoài nghi không biết có phải mẹ quyết định tối nay sẽ thựcthi kế hoạch mà mẹ đã từng nói không: bà sẽ giết chết tôi, sau đó nói với mọingười là tôi tự sát, lí do thì có thể nói do tôi thi đại học thành tích khôngđược tốt, đau khổ quá mà tự tử.

Tôi sấy khô đầu rồi lêngiường nằm. Mẹ cũng nhanh chóng tắm xong và vào phòng tôi. Tôi nghe thấy tiếngmẹ bật máy sấy tóc rồi lại thấy tắt, sau đó mang máy sấy ra ngoài sấy tóc, chắclà sợ làm tôi tỉnh giấc.

Một lúc sau, tôi nghethấy tiếng mẹ khe khẽ đi vào, lật chiếc chăn đơn ra, nằm vào trong nhưng khônghề đụng vào người tôi.

Cái cảm giác kì lạ và khóhiểu làm tôi không tài nào ngủ được nhưng lại không dám xoay chuyển người sợlàm mẹ khó ngủ. Từ bé đến giờ mẹ chưa bao giờ nằm ngủ cùng tôi. Trừ những lúcmẹ giữ người tôi mà đánh, chưa bao giờ tôi và mẹ lại ở gần nhau như lúc này.Chúng tôi cứ thế nằm giữ một khoảng cách nhất định, nghe tiếng thở của nhau. Từtừ, tôi cũng dần thiếp đi.

Nửa đêm, tôi bỗng bị mộtbàn tay lạnh chạm vào người làm cho tỉnh giấc.

Đó là mẹ, mẹ lấy tay phảinắm chặt lấy tay trái của tôi. Lòng bàn tay mẹ rất lạnh. Tôi nghe nói lòng bàntay của người con gái nào mà lạnh, thì đường tình duyên của người đó lận đận.Tay mẹ nắm chặt tay tôi, rồi xiết chặt tay tôi hơn nữa.

Tôi mở mắt nhìn lên trầnnhà, rồi đưa mắt nhìn sang mẹ đang nằm bên cạnh. Ánh trăng soi sáng khuôn mặtmẹ, nhưng ánh trăng không thể che đi được những nếp nhăn trên đuôi mắt mẹ. Mẹngủ mà vẫn nhíu mày lại. Có lẽ mẹ có rất nhiều chuyện phải suy nghĩ. Cuộc đờilận đận, hôn nhân thất bại, đứa con gái không ngoan ngoãn, vì cuộc sống mẹ phảibôn ba vất vả thế nhưng đến cuối cùng mẹ chẳng nhận được gì. Mẹ già rồi, giàthật rồi.

Tôi ngẩng đầu lên nhưngnước mắt vẫn từ từ chảy xuống mặt.

Không biết đã bao nhiêulần tôi mớ mẹ dịu dàng ôm tôi vào lòng ngủ, cho tôi một đêm an lành. Đến lúccái đêm an lành đó đến, muộn màng như lúc này, mọi cảm xúc lẫn lộn làm tôi vừacảm thấy hạnh phúc, vừa ân hận, lại vừa cảm thấy có lỗi và đau lòng vô cùng.

Ngày hôm sau, lúc nộpgiấy đăng kí nguyện vọng, Hứa Lật Dương đã đứng chờ tôi ở ngay ngoài cửa lớp.Chúng tôi làm mọi việc như thể việc vào vào Đại học chẳng có gì làm cho chúngtôi chùn bước cả. Những lời trách móc của thầy cô, những tiếng xì xào, bàn táncủa bạn bè đã chẳng còn ý nghĩa gì nữa.

Tôi nói với Hứa LậtDương: “Em đã đổi trường rồi. Nguyện vọng thứ nhất em chọn trường Đại học X VũHán.”

(Chúng tôi dã thay đổicách xưng hô từ sau lần hẹn hò đầu tiên ở công viên hôm đó.)

Tôi cứ nghĩ rằng Hứa LậtDương sẽ trách móc tôi, nhưng không, cậu ấy chẳng nói lời nào, cầm cục tẩy vàchiếc bút chì, xoá rồi điền lại giống hệt tôi. Nguyện vọng thứ nhất của chúngtôi là trường Đại học X Vũ Hán.

“Còn những nguyện vọngkhác thì sao?” Tôi hỏi Hứa Lật Dương.

“Em chọn trường nào thìanh sẽ chọn trường đó.” Hứa Lật Dương trả lời không do dự.

“Nếu như ngay cả trường Xem cũng không đỗ, năm sau em sẽ thi lại. Nên những nguyện vọng khác em cứ chọnbừa theo như danh sách thôi, mở trang nào lấy trường trang đó. Dù sao thì kể cảcó đỗ những trường đó em cũng không học.” Có lúc, những quyết định quan trọngcủa cuộc đời lại rất mơ hồ cứ như là ông trời đang trêu đùa chúng ta vậy.

“Anh cũng chọn giống em!”Hứa Lật Dương không hề phản ứng lại.

Tôi mở một trang ra, nhắmmắt lấy tay chỉ bừa một trường, sau đó mở mắt ra, đọc tên những trường mình vừachỉ và cứ thế điền vào những nguyện vọng còn lại.

Nguyện vọng thứ hai tôi chỉvào một trường ở tít tận phía Bắc: Đại học Công nghiệp X.

Nguyện vọng thứ ba …

Tôi đã chẳng còn nhớ lắmrốt cuộc tôi điền những trường nào, tôi chỉ nhớ có hai người với đơn nguyệnvọng giống hệt nhau, ghi dấu quyết tâm của một mối tình khăng khít, bền chặt.Ngoài tình yêu ra, điều gì cũng không quan trọng. Cho dù ngày mai, tương lai sẽđi về đâu, số phận sẽ an bài như thế nào, chúng tôi cũng không xa rời nhau.

Trong một cuốn nhật kí,chúng tôi đã từng viết, chúng tôi sẽ không bao giờ xa rời nhau, mãi mãi ở bênnhau, thế nhưng ai có thể nói cho tôi biết “mãi mãi” sẽ kéo dài trong bao lâu?

Sau khi về nhà tôi nóilại với mẹ, tôi đã chọn trường Đại học X Vũ Hán. Lần đầu tiên mẹ đã ôm tôi vàolòng.